După alegeri, la Cotroceni un bătrân se apropie de ofițerul de gardă și îi spune:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul îl privește cu blândețe pe bătrân și îi spune:
– Domnule, domnul Ponta nu a fost ales președinte ci domnul Iohannis…
Bătrânul, când aude, se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A două
zi, același bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul cotroceni și
se adresează aceluiași ofițer de gardă:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, domnul Victor Ponta.
– Domnule, așa cum v-a spus ieri, domnul Victor Ponta nu a fost ales președintele Romanieia€¦
Bătrânul îi mulțumește și pleacă încet spre locuința să. A treia zi bătrânul apare din nou:
– Aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul se încruntă și îi spuse iritat :
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniți aici și cereți să
vorbiți cu Ponta. V-am spus deja că Ponta nu a fost ales președinte și
nu are ce căuta aici. Nu înțelegeți?
– Ba înțeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Noul președinte ales...
Noul președinte ales a devenit și el subiect de bancuri. Ce-i drept, Iohannis pare să iasă mereu bine în raport cu Ponta.
În dimineața de după alegeri, Sova vine grăbit în biroul lui Ponta.
– Șefu, șefu ! Am două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu aia proastă.
– Iohannis are 60% !
– %@&**/ ??
– Vestea bună e că dumneavostră aveți 70%!
În dimineața de după alegeri, Sova vine grăbit în biroul lui Ponta.
– Șefu, șefu ! Am două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu aia proastă.
– Iohannis are 60% !
– %@&**/ ??
– Vestea bună e că dumneavostră aveți 70%!
Ciobanul pofticios
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste , la un moment dat zareste un hotel ,isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronu si ii zice:
Patronul:ce e cu dumneata aici?
Ciobanu:stiti ,eu sunt cioban si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel ..va platesc 1000 de euro.
Patronul:1000 de euro pentru o noapte ? ...sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul:stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate .......va mai dau 1000 de euro
patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara ,dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu:stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti aduso dvs. ,am vazut pe hol o doamna innalta ,blonda
draguta......daca se poate......sa o chemati la mine
Patronul:poi aia e nevastamea
Ciobanul:va mai dau 2000 de euro
Patronul:inca 2000 ..mmmm...OK.
dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: stiti,m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns.
Patronul : ce vrei domnule sa spui
Ciobanul:stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil ,daca mi-o s**i iti mai dau 5000 de euro
Patronul : pfff inca 5000 ..Ok
in timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote ...timp de 10 min , la un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba
Patronul:ce ai domnule de razi ?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII!
Acolo il intampina patronu si ii zice:
Patronul:ce e cu dumneata aici?
Ciobanu:stiti ,eu sunt cioban si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel ..va platesc 1000 de euro.
Patronul:1000 de euro pentru o noapte ? ...sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul:stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate .......va mai dau 1000 de euro
patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara ,dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu:stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti aduso dvs. ,am vazut pe hol o doamna innalta ,blonda
draguta......daca se poate......sa o chemati la mine
Patronul:poi aia e nevastamea
Ciobanul:va mai dau 2000 de euro
Patronul:inca 2000 ..mmmm...OK.
dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: stiti,m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns.
Patronul : ce vrei domnule sa spui
Ciobanul:stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil ,daca mi-o s**i iti mai dau 5000 de euro
Patronul : pfff inca 5000 ..Ok
in timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote ...timp de 10 min , la un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba
Patronul:ce ai domnule de razi ?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII!
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani....
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta: 100 tone de haine.
- Anglia: 1 milion de lire sterline.
- Germania: 1.000 tone de medicamente.
- Austria: 10 tone de alimente.
- Italia: 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta: 100 tone de haine.
- Anglia: 1 milion de lire sterline.
- Germania: 1.000 tone de medicamente.
- Austria: 10 tone de alimente.
- Italia: 100.000 de romani.
Bula merge la medicul de familie...
Bula merge la medicul de familie.
-Domnu doctor am o problema...
-Zi mai Bula!
-Poi stiti ca eu lucrez intr-o societate la compartimentul Achizitii, mereu plec in delegatii de cate 2 saptamani sa aduc materie prima, piese de schimb...Ei, intr-una din delegatii am rezolvat problemele mai repede, am venit cu 3 zile mai inainte si...am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten al meu. Medicul mirat:
-Bine si eu cu ce te pot ajuta?!
-Poi sa vedeti, sotia zice "Stai mei omule nu te impacienta, hai la bucatarie, facem o cafea, discutam, tre sa gasim o solutie".
- Bine, si eu...
-Stati sa vedeti, iar am plecat in delegatie, am venit mai repede cu cateva zile, sotia era in pat cu cel mai bun prieten si mi-a zis:
- Stai mei Bula calm, hai sa facem o cafea, discutam, doar n'o sa ne batem ca chiorii pentru atata lucru...
- Spune mai Bula, eu cu ce te pot ajuta?!
-Apoi domnu doctor venii sa va intreb, nu mi-o face rau atata cafea !?
-Domnu doctor am o problema...
-Zi mai Bula!
-Poi stiti ca eu lucrez intr-o societate la compartimentul Achizitii, mereu plec in delegatii de cate 2 saptamani sa aduc materie prima, piese de schimb...Ei, intr-una din delegatii am rezolvat problemele mai repede, am venit cu 3 zile mai inainte si...am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten al meu. Medicul mirat:
-Bine si eu cu ce te pot ajuta?!
-Poi sa vedeti, sotia zice "Stai mei omule nu te impacienta, hai la bucatarie, facem o cafea, discutam, tre sa gasim o solutie".
- Bine, si eu...
-Stati sa vedeti, iar am plecat in delegatie, am venit mai repede cu cateva zile, sotia era in pat cu cel mai bun prieten si mi-a zis:
- Stai mei Bula calm, hai sa facem o cafea, discutam, doar n'o sa ne batem ca chiorii pentru atata lucru...
- Spune mai Bula, eu cu ce te pot ajuta?!
-Apoi domnu doctor venii sa va intreb, nu mi-o face rau atata cafea !?
O femeie este oprita din trafic de un politist...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini depolitie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul
pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva,domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Mai lipseste doar ca porcul asta mincinos sa va spuna ca mergeam cu viteza!
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini depolitie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul
pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva,domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Mai lipseste doar ca porcul asta mincinos sa va spuna ca mergeam cu viteza!
Examen la politie...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat...
Ion
avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte
cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)