Un roman, ajuns in Franta...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie...

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare. – Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia. Sotul tace si nu zice nimic. Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie. Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate. … – Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia. – Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele gemurile…

De fiecare dată când mă opreşte poliţia...

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?

Ion stătea pe prispa casei şi fuma...

Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţi-e frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

Vasile si Pandele, amîndoi casatoriti, stau de vorba...

Vasile si Pandele, amîndoi casatoriti, stau de vorba :
- Nu stiu ce sa ma mai fac, zice Pandele, de cîte ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si împing masina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cît de încet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pîna la ora aia !
Prietenul sau Vasile se uita la el si-i spune :
- E evident ca procedezi gresit. Eu scîrtîi rotile pe strada, trîntesc usa , fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul Maricicai si-i zic :
- Ce zici de un oral scurt ? Si ea întotdeauna se face ca doarme !

Astazi pe la prânz aud batai în usa...

Astazi pe la prânz aud batai în usa. Deschid repede si vad un tip de la Pizza H tinând în mâna o pizza Quattro Formaggi.
- E o greseala, n-am comandat pizza.
- Stiu. Vecinul dumneavoastra si-a uitat parola de Facebook si a vrut sa va arate ce manânca la prânz.

Tacâmuri de ce nu ai adus?...

- Ospatar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Ma scuzati ! N-am stiut ca vreti sa mâncati ce v-am adus. Am crezut ca vreti sa faceti doar poze pentru facebook la mâncare…

Dupa al saselea eveniment din acest an, cu masina...

Dupa al saselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurari la care am CASCO mi-au sugerat sa-mi angajez un sofer.
Îl platesc ei.

Un indian cu capul lipit de pamant..

Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Mama cu copilasul de mâna iesind de la stomatolog
- Ce trebuie sa-i spui acum lui nenea?
Copilul cu lacrimi în ochi
- Rahatule!

Barbatul perfect...

BARBATUL PERFECT...
O solicitanta la o agentie matrimoniala:
- As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agentia dumneavoastra, nu? întreaba doamna cu bucurie
în glas...
- Nu, e din marmura!

Tatal îi spune fiului...

Tatal îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distractia. De mâine te duci la munca. Doar n-o sa ne întretina maica-ta pe amândoi!

Înainte aveam o viata foarte activa...

Înainte aveam o viata foarte activa,jucam tenis, fotbal, biliard, sah,participam la raliuri...
Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul....

Americanul dorind sa cumpere o ferma...

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.
 Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti...

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi: – Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă. Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa: – Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat? – 5. – Şi femeia unde e? – E leşinată în pat. Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune: – Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă. Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa: – Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat? – 10. – Şi femeia unde e? – E leşinată în pat. Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune: – Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu. Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă: – Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat? – 15. – Şi femeia unde e? – Nu a venit.